恋だとか愛だとか

突然ですが、自分の恋愛観について語ろうと思う

まず自分は交際経験がない

え？そんな人間が何を語るというの？

まぁ落ち着け

いつもの内省的な話だ

私は人を好きになりやすいと思う

ある程度までは

この人いいな～と思ったり、付き合っているところを少し妄想してみたりすることはままあった

でも、この好きになり方って「もし恋人にするなら、この人だな」という上から目線で見たものなんだよね

今までめっちゃ好きと思った人は中学と高校で一人ずつだけど

「ありだな」という人は10人くらいはいたと思う

値踏みする自分が嫌になるけどなかなかどうしようもない

で、好きと言ってもその程度だからあまり熱くならないし

仲良くなれたら嬉しいけど、なれないならなれないで別にいいわと思って何もしない

・・・まだ話の途中だけど、既に上手くまとめられる気がしない・・・

続けます・・・

恋愛関係はすぐ冷める

憧れることはあるけど、多分向いてないし面倒だからいい

自意識過剰かもしれないが、全く恋愛感情の欠片もない人から好意を向けられると冷める

好きかもしれない、好きになりそうでも、脈がなさそうなら冷める

思っていた感じと違う人でも「好きだから大丈夫」だったり、無理やり理想に当てはめて

解釈したりすることもあるけど、やっぱり途中でアホらしいと感じて冷める

恋愛に向いてない・・・性格

恋愛にも性格が出てしまうんだな

無理そうならやらない、辛い思いをするならやらない、疲れるから面倒だから・・・

憧れはする

けど恋愛しないならしないでそれでもいいじゃないと思い始めてしまっている

人生経験として必要かもしれないとも感じる

どうしたらいいのかね～

何でこんなことを言い始めたのかというと

さっそく同期で理想にかなり当てはまっている人がいてですね

アプローチしようか、仲良くなれたらいいなと行動したりしなかったりしていて

でも少し知るとやっぱり違うかも・・・本当にこの人でいいのかな？

そのうち冷めやしないかな？などと思い出して

そもそも脈ない気もするし

あ～ああ面倒くさとなってしまったんですよ

ここで踏み出せる人が人生を楽しめるのかしら

今月、自分史上ではかなり遊んでいて

そのまま「もっともっと～！」とハイになっていたんだけど

GWに突入すると何の予定もないし、その勢いは失せ

反動からか誰にも会いたくない～と疲労が抜けない

本当に彼らと遊んでいたのかな

素の自分でいなかったからか、まるで夢だったかのようにもうぼんやりとしている

自分だけの世界に閉じこもって満ち足りていたいが

そんなことをしているとゴミのような人間になってしまうと兄を見て思うので

頑張る

出身が都会だから地方から来た人にはパリピだと思われているのも悩ましい

むしろ芋やで・・・無知だし非常識だし馬鹿だしひねくれてるし

あ～ああこの時代に向いてない、人生に向いていない

誰がこんな私を好きになる

もっとお金があれば

肌が綺麗なら

見た目が良ければ

気力体力があれば

自分が自分を邪魔するんだ

邪魔するなよっ！！