一人になりたい！

一人になりたい！

人に会いたくないこの頃。

会いたくなくなった。

正確には会いたくない人が増えた。

何事も極端ですからね。

好きな人に対してはいつも会いたいし、会ったときは上機嫌。

嫌な人に対しては基本会わないようにするし、接する時はぶっきらぼう。

最近、今まで付き合いのあった人達が急に嫌になってきた。

嫌だなー...、あ～何か楽しくないかも...、嫌な気持ちになってきた...

そんな風に思っちゃった。

思っちゃうともうダメね。

嫌だと思うことはしない人間だから、もう会わなくていいやって。

言ってしまえば、このまま一生会わなくてもいい。

むしろもう顔も声も忘れたいレベルの人もいる。

（職場のメンターがそれ、終わっているワ。）

（会社の人は大体皆好きなのに、よりによって一番関係が近いメンターと同期がそれ。）

何かな～、自分が幼稚なのかな。

いや、合わないんだわ。価値観が。

合わないと思ったらもうシャットアウトしてしまう。

いいところもあるとは思う。

けど許せないところが本当に許せない。

しかもそういうのって、積み重なっていくんだね。

あーまただわ...本当こいつ...って思う度に、マイナスが増えていく。

こうして人付き合いがなくなっていくのかな。

何か、それでもいいんだよね。

今までもさ、地元の友達とか、高校の友達とか、

何となく繋がっていたくてさ、たまに会おうって声をかけて会っていた。

会ったときは楽しかった。

でも、こっちから声をかけないと会わないんだよね。

昔からそれが嫌だった。

会いたいと思うのは、こっちの一方的なもんなんだって。

会ってもらってる、みたいな。まぁこっちが声をかけてあげている、のかも知らんけど。

とにかくバランスが悪いなぁって。

もう会わなくていいか、って思ったら案外楽でさ。

今は連絡をとっていないし、向こうからもやっぱり来ないし、もういっかって思っている。

たまに思い出しはするけど。会いたいとまでは思わない。

そんな感じで、自分が力を抜けば解けていくような縁ばかりだ。それを受け入れてしまった。

もうお互い死んでも気付かないくらいで。

ていうかもはや死んでいるのと同じだね。自分の生活に関与してこないんだもの。

仮に今訃報が届いても、「ああそうだったんだね」で終わると思う。

自分の生活は変わらないから。

寂しくはないんだよね。

強がりでなく。

ただ、つまらない。

出会いがないと、滞る。凝り固まっていく。

誰とも関与しないでいい。イライラするくらいなら。

つまらないね。

つまらないことは終わらせたい。

音楽と絵と、自分の世界に閉じこもって、それだけで楽しんで生きてはいけないか。

パニックになっているよ。

人は鏡だから。（鑑でもある。）

自分が素敵だと思う人になっていこうね。

許せないものは許さない。

価値観の合う人がいそうなところへ...。

（どこだー？！何かするのにお金を使いたくないけど、そうするとお金に余裕がない人としか会えぬ？！それは御免だぁー）