鬱ではないんだけど

はぁ～すごい無気力でつらい。

家だから集中できないってか

どこにいてもやる気出ないんだけど。

大学の図書館ではやった気にはなるけど実質大して進まないし。

いやまぁ継続したらいいのか。

他人がいることとかそれをやるしかないというのが窮屈。

でも他人がいないと強制された空間じゃないとやることやらないというジレンマ。

あ～家族の生活音が嫌い。無理。

家族がいて楽な部分とか救われているところもあるだろうよ。

下宿している人には贅沢だと言われるんだろうよ。

でも分からないじゃん。経験してみないと。

それにいずれは家を出るんだからさ。

無いものねだりかもしれないけど、一人で生活してる子が羨ましいよ。

よく死ぬことを考える。中学くらいから。

小学校の時は嫌な事があっても死ぬまでは考えてなかったな。

死ぬっていうか、もう生きるのをやめたい。

そしたら何もしなくてもいいのにな～って。

本当にやる気ないんだよ。

それをポロって親に言ってみたら、まぁ案の定そんなこと言ってる場合じゃないって話になる。

分かってるよ。そんな言い訳しても意味ないし、やらなきゃいけないんだって。

ずっと分かってるよ。高校受験の時も大学受験の時も、ずっと分かってた。

何なんだろう、本当。

書いて一旦落ち着こうと思ったら、逆に泣けてきた。

は～あ、これから親は解決策もなしにただやれっと言ってくるんだろう。鬱陶しい。

自分の将来を思って言ってくれてるとは分かっていても鬱陶しいもんは鬱陶しい。

いつまでもガキな自分よ。

とりあえず子供机なのは良くない。

高さが低すぎ。背中と首が痛い。

椅子じゃなくて折り畳み式の机にクッション置いて座ることにした。

独り暮らしするまではなるべく大きな買い物はしないと決めてるから、机も椅子も今はこれでいく。クッションはもう少し座り心地のいいのにしようかな。

これで少しでも作業が進めばいいんだけど。

集中まで遅い、集中が浅い、短い・・・。

訓練訓練。

自己肯定感低い期間だー。

あ～もううるさいな。

課題終わらん終わらん。やりたいことにたどり着かない。

鬱じゃないよ。

こういう文章書くと変な人寄ってきそうで嫌なんだけど、発散したいだけだから。

死にたいけど、ここまで大金かけて育ててもらってそれを返さずに死ぬのは申し訳ないし、痛いのも苦しいのもやだから、仕方なく生きますわ。

親が死んだらどうでもいいですねーハイ。

こんな人間になっちまってごめんね～。

まぁ向こうもこんな風に育てちゃってごめんね～って思ってる。

家族みんな趣味と言える趣味がないし、お金の使いどころ分かってないし、は～乾いた笑いが出てくるわ。みーんなアレよ。

もう11時か。早起きしたのに一瞬で午前終わるやん。

あ～みんな一斉に楽にフワッと消えてしまえたら～。

量子力学やるかー。はっきり言うわ。物理嫌い。勉強嫌い。

でも色々知りたい。考えたい。あー。

以上、吐き出し！

補足．

まぁ無気力なままでもどうにかなってきたから、こんなになっちゃったんだよね。

中途半端に能力があったから。今はカスだけど。

これから辛いことがあっても逃げ一択！！