ある日の日記

心の醜い断末魔です。携帯にメモできたやつを。

普段日記に書くことですが，スペースが足りないので。

母に洗濯物が多くて畳めないとキレられてムカついたので，

川の高架橋近くまで行って愚痴＆反省会。

こうでもしないと家の中で暴れてまた怒られての悪循環。

あーああESと製図と英語と筋トレと日記。時間なくなった。

(会話備忘録：

「洗濯物の量は普通だと思うけどね。」

 「やってもらうのが当たり前だと思ってるの？」

 「思ってないけど。」

 「思ってなくても行動にしなきゃ意味がない。

    最近家事は兄(ニアニート)にやってもらっててあんたは何もしてないでしょ。

    屁理屈言ってないで素直にごめんねと言えないの？」

    みたいな会話の後，でも色々と面倒だから畳みに行きたくないんだよと思って，

    代替案として「じゃあ籠を置いて自分の洗濯物はそこに入れるようにすれば

    回収する」と言ったら，

  「そんなのだらしない。まぁ誰にも見られないから分からないよね(？)」みたいな

   ことを返された。ちゃんと覚えてないから大雑把な内容。)

色々考え事したのち。

おかしいよ。私だって好きでこんな生き方してるわけじゃない。意志が弱いのがすべて。自分を変えたいという意志すら続かない。今まで楽しいこともないしこれからもやりたいことできずに終わるだろう。「未来は明るいと思う」(性格診断でよく見るやつ)そんなわけない。でもそう思わないとやってられないじゃん。あー本当この時間無駄。お風呂入れてないからまたお母さんにキレられるかもしれないし。(口論の前に今日は兄がいないからお風呂入れてと頼まれていた。)まーそしたらまた出ていくから。向こうもそれ分かって言わない可能性高いけどわからん。もう知らん。このまま人生終わりたい。

当たり前だと思ってるよ。当たり前だと思ってないけど，やってくれてることに甘えてるし，それをわざわざ自分でやる気はないわ。そういう人間だよ。お前が育てたんだよ。はい責任転嫁。自分でやるものだって言われたらやるさ。洗濯物畳めないから自分で畳んで回収してねって言われたらやるわ。それをある日突然キレないでほしい。普段の家事もさ，兄のお風呂の入れる時間が早すぎるだけで，入れられてない時は私が入れてるし。洗濯物だって朝余裕がある人がやるべきでしょ。てか兄が来る前に私がやってたことはすべてなかったことになるんすか。・・・はぁ自分の都合のいいように考えたいけど無理なのも分かってる。私が悪いのは分かってるよ。でもムカつく言い方ってあるじゃん。しかも急にキレるなよ。言われたらやるよ、多分。多分なんだよなー。もー無理。何もかも無理。帰ったら家が燃えて何もかもなくなってしまえばいい。まぁそんなバカはいないけど。この川で死ぬのは辛そうだ。寒そう。台所だって言われればやってるじゃん。もう無理早く家出たい。代替案出しても勝手に決めつけて否定してくるし，何なんだよ。もう21時だ。死なないなら帰らなきゃ。やることあるし。まぁ頭も冷えて気分も変わったかな。あーダッセエ。鼻水止まらん。何泣いてんだよ21にもなって。自分が嫌い。ガキくさ。幼稚すぎる。帰り始めたらまた泣けてきた。悔しい。

じゃあもう何もしなくていいよ。今後のために母と良好な関係を築かなきゃいけない。ていうかオムライスを作ってるところ見せてもらったりES見てもらったりしようと思っていたのに台無しだ。大人になれ。家が近づいても結局結論は出ないし，気持ちも晴れないし，向こうが謝ってきても意味ないし。ただまぁ暴れるパワーは失ったからそこは良しとしよう。何が？

家に戻ったらちょうどお母さんがお風呂を入れているところだった。私は川にいた時の状態に戻ってただ泣いている，暖かい部屋で。このまま人生終わりたい。これ，洗濯物多いってキレられただけなんだって原因。それだけでこれはやばいね。お母さんもびっくりだねあはははは。

ところで兄は他人の事全然考えてない。物を元の位置に戻さないし。でも，ゴミ袋換えたり家事をやったりやることはやってるし悪意はないんだな。本当に気付けないだけで。つまり，私が兄のそういうところにキレるとしたら，お母さんが今日唐突にキレたのと同じこと。言いたいことがあるなら言わなきゃな。しかし兄の場合多すぎるというか当たり前すぎることができていないというか。使い終わったものが邪魔な位置のままだったり食器棚が開けっ放しだったり洗濯物がぐちゃぐちゃに干してあったり。(食器棚と洗濯物に関しては言ったことある。)まぁやってもらってる手前言いづらいのもある。本当にストレス。家から出たい。

あー何か淡々と書き写していたら冷静になった。

というかお母さんがいつも通り何事もなかったようにしてるから。

本当アホらしい。ダサい人生。

もう22時じゃん。お風呂入ってESと日記くらいだな。

筋トレは諦めて製図は少しだけやるか。

お風呂入って寝ればスッキリするはず。

今一度文章読み返したけど，しっくりこないし。なにこれ情緒不安定。

まあいいやお風呂。

追記．

別に共感とか慰めがほしいわけじゃないんだよね。

そりゃ何もかも否定されたら折れてしまうだろうから肯定された方が良いけど。

現状や自分の性質は一旦受け入れるしかない。

そのうえでどうするか。基本的には楽観的というか・・・

まぁ考えが甘いとも言えるが・・・躁鬱？

追記含めむちゃくちゃな文章だ。

お風呂入ってスッキリです。何もやる気せん。寝ようか。