熱中

自分は飽きっぽいし、何かハマったり夢中になることがない

今までの人生・・・習い事は幼少期にやっていたクラシックバレエ以外

3年以上続いたものがない

バレエも物心つく前だったしほとんど記憶がない

一時的にすごい熱中することはある

無意味だと分かっていてもやり遂げないと気が済まない

（キャラクターとかゲームのデータをまとめるとか。

   まとめた後、特に使うことはない） 

だから自分のことは飽き性の凝り性だと思っている

まぁそんなことはどうでもよくて

最近感じるのは自分は和の物がとても好きだってこと

昔から好きだった

だからといって本を読んだり具体的な行動に移したことはないけど

機会があって触れる度に心を動かされる

ぶっちゃけ和に限らず、文化的なものは面白いと思う

西洋のもの、芸術・建築・言語・料理も好きだ

アジアだって小さな国だってなんだってどれもいい

しかし和風のものの方が一層惹かれるように思う

理由は分からない

感覚的なところ  とにかく心に響いてくるとしか言えない

日本人だからなのだろうか

芸術に関して言えば、西洋の美と日本の美は対照的である

medium.com/@ko__david/日本人の感性-世界の見方-西洋との比較-87ea8c89ee32

上のページを読んだ時、やはり日本人の感性を持っていると思った

日本生まれ日本育ちだから当たり前かもしれない

文明開化より前と比べたら、異文化に触れる機会は多いし、日本的美を積極的に教わったこともないのに、価値観は結局古の日本人と同じなんて少し不思議だ

不思議じゃないかな？気付いていないだけでそこら中にまだ溢れているのか？

自分の人生、これからも空虚なんだろうなと思っていたけど

心揺さぶられるものがちゃんとあるじゃないか

和一色に

やー、でも時代や地域、民族の数だけ文化はあるし

色々な文化を融合させたものも捨てがたいのよ

和風の曲が好きって言っても

やっぱりドラムやピアノやベースが良い味出してたりするしね

空虚ってより好きなもの興味やりたいことが混沌としてて身動き取れない

とにかく今はすごい和の文化に惹かれていて突き動かされるものがあるってこと

いつかの自分へ記して置く

あと最近痩せたよ

とりとめもない

たまにふっと考える

暗いわけでもネガティブなわけでもなく、ボーっと考える

何歳まで生きようか

永遠に続くわけでもないが  いつまで続くのだろうか

終わりが  見えないなー

終わりがあるから  それまでは頑張ろう

なんて気持ちで学校もバイトもやっている

この先何十年も同じところに勤めるなんて  できるだろうか

まぁ同じことの繰り返しもあるだろうが  新しいことへの挑戦  これがあればやっていける

というか二十余年生きたくらいで何が分かるっちゅうねん

生きていれば何かしらあるよなー

今すぐ死にたいとかはないけど  年老いた自分が想像できない  当然か

小さい頃は長生きしたいなー！22世紀まで生きるぞー！とか目を輝かせていたものだが

今は、親が死ぬまでは生きとこう・・・それでもあと30年くらいはあるなぁ  ってな具合

結婚願望もほぼなくなっちゃった

昔はあたたかい家庭を夢見たりしてたもんだ

明日死ぬとしたら何をする？

目が冴えた夜なんかに考えてみる

何をするかな？お金を使いきって美味しいものを食べるかな

あまり大したことはしないで  結局ほとんどいつもどおりだろうな

一日なんてすぐ終わっちゃうし  やり残したことがあったって  死んだら関係ないもの

じゃあ一か月後に死ぬとしたら？

一か月か～まず働くのはやめるかな

それで美味しいものを食べて・・・

ウーン、一か月後に自分だけ死ぬ場合と世界が終わる場合でまた違うな、これは

死ぬことは伝える？伝えない？  親しい人、よく関わる人には言っとかないとね

今まで知り合った人たちと会う  好きな人たちに思いを伝える  感謝を伝える

一か月で色々やるにはやっぱり貯金が足りないかなあ  借金したら死んだ後迷惑かかるしなあ

・・・なんだか思い切ったことしないね

それでは一年後は？十年後は？

どうしたら自分は変わる？

全てをやりきって終わることはできないとしても

とりあえず30歳まで一区切りとして  ぼんやりとプランを立てるのが丁度良さげかね

短いかな～  あと8年

あと8年で死ぬとして

22歳  社会人一年目  一人暮らしを始める  まずはお金を貯める

・・・

もし結婚するのなら20代がいいけど  だいぶプランが変わるぞ

ハッ  そもそも好きな人も恋人もできるか分からんというのに

いや30歳で死ぬなら余計だろう  自分に専念しろ

でも死なないじゃん

40歳  働き盛りなんていうけど  この時自分は何ができるのだろう

50歳  きっとくたびれてるに違いない

60歳  両親はもういなくなっているだろうか  自分は悲しむだろうか

70歳  友達は生きているだろうか  兄弟は生きているだろうか

          外の世界とはどうつながっているのだろう

まー考えるだけ無駄だね

こういうのはやはり眠れない夜のお伴にするのが一番ですな 

何かを作っている人には、それを完結させるまでは死なないでいてほしいなぁ

必要とされている人っていうやつだね

自分が死んだら、皆の話し相手の候補の一人が消えるってだけだ

話し相手が減ったらさびしいか・・・

死が今よりもっと身近にあった時代、人々は何を考えて日々を生きたのだろう

は～モラトリアム

言いたいだけ

常にやりたいことで溢れているのに、何一つ手につかない

いい写真や風景に出会えばカメラがほしいし

かっこいい車やバイクを見れば乗りたいし

和風のものが好きだからもっとそういう文化に触れたい

ひとつひとつ深く極めたいが、興味は多岐にわたる

お金と時間と場所が必要だ

ぐだぐだ考える前にやっちゃえよ、とはよく言うが

ないのだからできないのだ・・・

もう何回も言っているが当面は一人暮らしすることが第一で

物を減らす、お金は貯める と決めている

早く一人暮らししたい

以前親に「あんたは早く家出たいんだよね～まぁ社会人一年目はまだここにいて、そしたらお金なんてすぐ貯まるから、その後家出な」ということを言われて、確かに電気代・食費払わないでいいなら結構浮くよなーそれならそうするかーと思った

でもあと一年以上も耐えねばならんのか・・・早く・・・早く・・・

かなり迷っている・・・長期的に考えれば少しでもお金を貯めた方がいいよなー

ケチだし何でもお金第一に考えてしまう（友達にもそう思われてる）

今日バイトで何となく自分のことを「貧乏性」って言ったんだけど、改めてそれを実感している

たまにはお金じゃなくて自分の感情やその場の勢いを優先してもいいのでは・・・ウーン、何か感情的っていやだ・・・

どちらが幸せか？一刻も早く家を出た方が今は幸せだ

家を出られたのならすかんぴんでもいいさ

「もっと早く家を出ていれば」か「あと一年とどまっていれば」か・・・

どうもお金に対する執着が深く根付いているから後者は、後悔まではいかなくてもずっと心に残るかもしれん

お金・・・お金・・・少しでも多く貯めたい・・・

でも早く家を出たい・・・一刻も早く・・・

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・

なんでだか、今日は陸上のことを思い出していた（バイト中）

100m走りたい  速く走りたい

三段跳がしたい  幅跳びや高跳びにも挑戦したい

ハードルも挑戦すればよかったなー

ああでも球技もやりたいなー

バレーボール バスケットボール 野球 テニス

弓道 柔道 剣道  も和を感じてカッコイイし

サーフィン ダイビング スノボとか季節のスポーツも楽しそう

ベース弾きたいな  ドラム叩けたらかっこいいな

ピアノで耳コピとか作曲もしてみたいし  サックスもかっこいい

和楽器にも軽率に触りたい

たくさんの本を読んで映画を観てアニメを観て

色々なことを知って感じて考えて

途方もない

隙あらば

怠けます、どうも。

教習は路上～スピード出せて楽しい～

でも「スピード出して」「ギア上げて」って言われる～

どんどんスピード出しちゃうぞ～♪

あと偶々なのか、指導員が皆優しい、やっぱり緊張されたりパニックになられたら大変だから？偶然？所内と路上で指導員分けてるなんてことはないはずだから、所内で苦手に感じた人にいずれ当たるかと思うと・・・なんくるないさ

「ギア変換する時アクセル踏まないよ」ってこの前言われたので今回そうしたけど

ギア変える度に減速しちゃって変な走りになったので、アクセルちょい踏みながら変えたら上手くつながった

同じ指導員だったけど何も言われんかったな～

発進はわりかしスムーズだけど、ギア変換は今日ド下手だった、むっちゃガタガタした

[ロー→2] [2→3] は簡単につながるらしいからポーンって足離したらガッタンとなり、終盤は慎重に半クラからつないでいったら上手くいった

スピードに乗っていなかったというわけでもないと思うけど何ででしょうね

まぁ路上はテクニックじゃなくて意識が大事なんでね

テクニックは当然として、見方・考えを見につけないとね～

地元走っているけど（元から大して土地勘ないし）自動車から見るともうわけわかんね

教習所と家の周辺は分かるけど、あとはもうどこをどう走ってんのかさっぱり

方向音痴って運転できるのかと一抹の不安を覚えるこの頃である

まーカーナビ様を頼りにするしかないの

学校の方は、必要はないけど履修していた講義の最終課題をやっと提出した

単位が来るかどうかは・・・五分五分ですな

来なくても卒業には問題ないけど、無駄に不可を増やすってのも気分悪いし来てほしいな～

（なら真面目にやれよ！✋）

あとは卒業研究だけだ

課題に何一つ手をつけずに明日ミーティングが再開してしまう

最終課題提出してやりきった感がね・・・

最近は確か5月末に買ったペンタブで絵を描いたり描かなかったりしてます

人に「家で何してるの？」って聞かれると「何もしてない」「気付いたら一日が終わっている」なんて答えてしまうし、あげく「その質問が一番困るんだよね～(笑)」と言っています

絵を描いたり、漫画読んだり、ニコ動やなんやを見てるわけですが、他人に言うほどでもない内容だったり、わざわざ言いたくないことだったりする、知られたくない掘り下げられたくない

趣味の定番、ギターや映画鑑賞なんかは有利だよね

あ！免許取ったら「休日はドライブしてます」って言うようになるはず

はーペンタブはずっとそれやるか、完全に離れるかのどちらかですね

自分の中ではなかなか高い買い物だったけど楽しいんでよかったです

全然うまくならぬ・・・練習してないからね・・・

でだ、9月はアナログに力を入れようと思う

アナログが好きっちゃね

                    

あ、豆乳は克服しました

フルグラは牛乳より豆乳が合うんじゃ 

駅ピアノ

欠かさず見てるわけではないけど

休日ののんびりした昼下がりに見てる  駅ピアノ

自分も音楽やっていたらな～と思う

昔一瞬だけピアノを習っていたが良さが分からなくてやめてしまったことを今悔いている

基本的に趣味とか特技ってそのものが好きというより

それをやっている自分がかっこいいとか好きとか、他人に見せてすごいと思わせたいとか

そういう部分がある

音楽や絵もそういう側面がある一方で

自己完結でいい、ただ自分のためだけにやればいい

と思えるのですごく憧れる

駅ピアノを見てると弾く人の背景は綺麗なことだけじゃなくても

音色は綺麗で、弾いている様子はリラックスしてて心底楽しそうで、まるで現実とは別の世界にいるよう

自身を癒す時間に惹きつけられる

現実逃避   解放   自己表現   安らぎ

芸術は心そのものだな・・・というか

上手い言葉が見つからないんだけど

・・・そうだ、自由でいいなと

この家を出たら、一人で気ままにピアノを弾きたい

気ままに絵を描いて部屋に飾ったり、全てを忘れて自分のためだけに

家族も友達も仕事も存在しない一人の世界に

お金と時間と場所を確保して・・・（現実）

（文章ぐちゃぐちゃ）

いつもどおり豆乳飲んだら不味くてトラウマになった

ふ～3連勤終わった～

週5で入っていて本業のある人とかすごいな

朝がだんだんギリギリを攻めるようになるね

こなれて今までより45分くらい遅く起きるようになった

3連勤、全部苦手な社員と一緒だったけど

お客さん少なめでそこまで苦じゃなかった

些細な事で毎回うざいと感じるけど、どうでもいいやと流せるようになった

今日は朝から家事のことで親から小言？を言われた

分かったと言っているのにくどくどと続けられ、力を発散したくなったけど貧乏ゆすりで我慢した

要するに「ルール決めたんだから独断で破るな」とか「こういう意図があって要求している」って話で、冷静になれば理解できる

けどなーんかイライラする

ルール、ルールってうるさいねん

でもルール決めないと誰がやるんだと揉めるし仕方ない

分かってるんだけど・・・あー他人と生活するの面倒くさい

バイトまでそのをテンション引きずるかと思いきや、いつもお世話になっている好きな方のスタッフと一緒だったので大丈夫だった

社員は朝からいつも通りうざかったから、会話した直後「世界の全てがうぜえ」と思ったけど、すぐどうでもよくなった

（上がりの時も「〇〇さんやっと休みだね！どう3連勤？」「やっぱり寝ないとキツイなと思いました」「寝てないの？」「はい、まぁ他の人よりは寝てると思いますけど」「何時間くらい？」「5,6時間くらいですね」「それねぇ、俺の倍寝てるよ」「・・・」

うぜえ。絶対言うと思った。何時間くらい？の時点で読めてた。中年の寝てないアピールきっつ。ドチビが。いっつもこんなん。聞いてねーよ知らねーよ。）

家ではバイトのことは忘れ、バイトでは家のことは忘れ

ですな

「共同生活する上で仕方ない」とか、「いつもありがとう」とか

そういう気持ちだと今は家事のモチベーションはあがらないけど

「もう何も文句言わせねぇ」とか、「多少エクササイズになる」とか自分中心に考えるとそれなりやろうと思えるかも

あと家事やったあとに「ありがとう」と言われるとなぜか妙に腹立つ

感謝されると腹立つ  褒められると腹立つ

ググって知恵袋でこういう質問を見たことがあるけど、なかなか奥が深かった

自分の場合の理由としては、

・感謝されたいわけじゃない

・いちいち言うな、言ったから何だ

・やれと言ったのはあんただろ 等々

自分がひねくれていることは自覚している

愛情を注いでもらえなかったとか、親が幼稚とか、別にひどく問題のある育てられ方はしていないんだけど、なんでかこうなってしまったよ

はー今なぜかまな板がシンクにつけてあるんだけど、ありゃなんだ？

あれを洗うべきか、使った人に言うべきか迷う

ごはんを作ってもらった立場だから黙って洗うべきなの？

いやでもまな板は使い終わったらその場で洗えよ

放置したらまた文句言われそう・・・あー面倒くさい

ほっとけば誰かやってくれる、担当を決めたのだから散らかしてもどうにかしてもらえる

みたいな考えにムカつくから、できるだけ無視したい

ウ～ン・・・お互い様か？

面倒だなぁ・・・

多面性

この前、路上教習でしたが楽しかった

緊張は全然しなかったなー

「ん？曲がる？」「ん？止まる？」とか危ない場面はあったけど

その時の指導員が、教習所で最初に会った指導員であまり印象が良くない人だったから

若干気分落ちてたけど実際乗ってみたら気さくでふつうに良い人だった

路上でも圧の強い指導員とかおるんかな

パニックになったらどうするんだろう

まぁでも今のうちに精神的負荷をかけた場合を練習しとくってのはアリだな

バイクの免許合宿の時は雨の日が多くて大変だったけど

練習のうちに悪条件を味わっておくって考えると頑張れたね

そして今日のバイト・・・苦手な社員をはじめてまともだと思ったのだ

終業時に提出するチェック表があるのだが、数日前出し忘れたので

「〇月〇日のもあるんですけどいりますか？」ときいたら

「はい！もらいます・・・ん？てか、まず出し忘れてすみませんでしょ、そこは」と

笑いながら指摘された

 ＞ 確 か に  ＜

こりゃ一本取られた

「あ、すみません。・・・隠蔽しようかと思いました」

「隠蔽しなかったのはえらい」

自分って謝れない人間だわ～っと改めて気付かされた

お客さんに文句言われた時も多分あまり「すみません」と言っていない気がする

自分がミスした時とかは言っている

（つまりチェック表出し忘れは大したミスだと思っていない、いらないなら捨てちゃおう～って思ってた）

「ありがとう」は言っていると思いたい

やたら謝罪や感謝をしてくるのもどうかと思うけど、言う時は言わないとね

や～まさかあの社員の株が上がるとはな

今日も「仕事してる感出してるだけやん、なるべく関わらんとこ」とか思ってたし

「まず謝ろうよ」はいい指摘でした、真摯に受け止めます

ということで次から隠蔽しますわ！ほな！