空しき心

語ることがない。

おしゃべりは好きだし、口が達者・文章が面白そうと言われることもある。

自分でもそうなのかなと思うこともあったけど

実際はそんなことはないと考える方が常だ。

今までの自分を振り返ると

深い話じゃなければいくらでもできるのかもしれない。

それでも話に落ちが無かったりまとまってなかったり

下手な話も多い。

何だろう、この他人からみた自分と実際の自分の乖離は。

本当に深く多く語ることができる話題がない。

趣味を語れない。好きなことを語れない。

逆に考える。

それって本当は興味もないし好きでもないのではないか？

そうだ。

自分の場合、興味のあることは結局それに興味がある自分になりたいだけで

本当に興味があるわけではないんだ。

だから常に距離がある。

でも今までハマったものもある。

自分のことを飽き性の凝り性だと思うのだが（これも思い込みかもしれない）

一時ものすごい熱量を持つこともある。

絶対冷める無駄になると分かっていてもデータまとめに時間をかけたりする。

お金はかけない。お金をかけないから飽きるのか、そこは分からない。

たぶんお金をかけても徐々にお金を使ったという意識は薄らいでいって

冷めた時に改めて「あんなにお金かけたのにな」という虚無感に襲われるだけだと思う。

それで、好きなことを語ろうとしてみる。

けど好きって感覚的だし、自分の場合は大概内にとどめておくからぼんやりしてる。

結局「何か良い」に落ち着く。

「何か」って口癖やめようかな。でも本当「～という感じが何か良い」としか言えない。

本当に好きなものって理由なんかない、と思う。

よく分からないけど心に刺さる。そういうものが好きだから好き。

考察する人、解説する人、感想書ける人ってすごいな。

自分は全部伝聞になってしまうし。

最近は知力体力気力すべてが衰えていっている。

大学に入ってから間違いなく思考力は落ちた。

どんどん物を考えなくなっている。（元々ないのに）知識も減る一方。

コロナとか検察庁改正法案とか

もっと情報を集めて自分なり是非や案を考えるべきなんだろうが・・・。

とにかく今は息苦しい。

インドアは慣れっこだと思っていたけど精神的に閉塞感を抱えているとキツイ。

外を散歩してもつまらない。解放されない。気分を換えたい。

電車に乗りたい。おいしいものを食べに行きたい。自然と触れ合いたい。綺麗な景色を眺めたい。スポーツをしたい。

意外にも他人と交流したい。寂しいとはまた違う気持ち。

刺激を求める。

 横着とやる気のなさが本当に大問題よ。

はい今回も支離滅裂。